子育ての悩みを楽しく解決する方法

　　　☆子供のほめ方　　　　　 　　　　　☆良い習慣を身に付けさせる方法　　　　　 　　　　　☆ルールを守る子にする方法

　　　☆子供の叱り方　　　　 　　　　 　　☆子供の甘えを断ち切る方法　　　 　　　　　　　　　☆自分の頭で考えさせる方法

　　　☆子供のしつけ　　　　　　　　　　　☆子供に自信をつけさせる方法　　　　　　　　　　　　　☆「我慢」を教える方法

　　　☆逆効果なほめ方　　　　　　　　　　☆逆境に負けない子供にする方法　　　　　　　　　☆子供の心を傷つけないで　　
　　　　　
　　　☆子供の成績　　　　　　　　　　　　

人をほめることは誰でも簡単にできることではありません。
相手をどのようにほめたら喜ばれるかを心得ている人のほめ言葉は聞くほうも嬉しくなりますが、逆にほめ言葉のつもりでも少しも相手を喜ばす事のできない人、極端な場合にはほめ言葉のつもりでも人を不快にさせてしまうこともあります。

なので、ほめるという行為はポイントをおさえていなければいくらほめてもその効果を発揮しないということになります。

それでは、どんなほめ方が相手を喜ばすほめ方なのでしょうか。

第一に「常にほめるのではなく、ポイントを絞ってほめること」です。いつも周囲の人をほめて歩いている人にほめられてもそれほど嬉しくないと思います。

それは何故でしょうか。
常にほめられていると、人はほめられる刺激が慢性化してしまい、その喜びも半減してしまいます。そしていつも周りの人をほめている人の言っていることは本心なのか社交辞令なのか分かりません。

なので、ほめると言う事実がその人の真意に基づくものなのか疑念を抱くようになるわけです。

第二に「客観的・具体的にほめること」です。例えば子供が描いた絵をほめてあげるときも「上手に描けたね」だけではなく「この鳥、今にも飛び立ちそうに生き生きしてるね」などと言われると、自分の絵のどこが素晴らしいのかを指摘された事により喜びも増します。

第三に「自分の言葉でほめること」です。子供が何かを手伝ってくれたときには「良い子ね」だけではなく「お母さん、とても嬉しいわ」と、自分の気持ちも伝えてみると良いでしょう。

そうする事で、その言葉に真実を感じ取る事ができ、素直に喜べるものなのです。

いずれにしても、一番大切なのはほめる人とほめられる人の間の「信頼関係」があることではないでしょうか。形式的・社交辞令的なほめ方ではなく、そこに真実が感じられてこそ、ほめる言葉が生きてくるのです。

人はほめられると自分に自信が持てるようになり、そしてその自信が全ての行動に良い影響を与える事は言うまでもありません。

勉強嫌いでなかなか成績が上がらない子に勉強のことでほめると言う事はなかなか難しいことですが、どんな子にも何か得意なものがあると思います。運動でも音楽でも美術でもかまいません。得意なものを何か一つ認めてあげましょう。
そうすることで子供も自信がつき、得意分野が広がり、何事にも意欲的に取り組む事が多くなるそうです。

教育には「長所を伸ばす」方法と「短所を強制する」方法の２つがありますが、「勉強ができない」という短所にばかり親が注目していると帰ってマイナスです。なので、まずは子供の得意なことをほめてあげて自信を持たせるようにしてみましょう。

Ａ君は絵を描くのが好きで、作品コンクールに応募した所金賞に輝きました。学校でも校長先生からも賞状を頂いて意気揚々とその事をお母さんに報告したところ、Ａ君のお母さんは

「絵は上手だけど、勉強はぜんぜんダメじゃない」

とうっかり口を滑らせてしまったそうです。

Ａ君はその一言を受けて自信をなくしてしまったばかりでなく、さらに劣等感を増幅させてすっかり気力がなえてしまたそうです。

一方Ｂ君は「授業中うるさい。」と先生に叱られてばかりいたときは学校の勉強が大嫌いでした。担任の先生が代わってからは勉強に意欲的に取り組むようになったそうです。
その先生は生徒一人一人に何か良い点を見つけ

「低学年の子を良く面倒を見る子」
「クラスの子を笑わせる明るい子」

などと、母親でも気づかなかった点をほめてくれる先生でした。その先生に代わってからはＢ君も自信を持つようになり、クラスのリーダー的な存在になって成績もぐんと上がったと言います。

この二人の話しでもわかるように子供の得意な事や本人も気づかないような長所を指摘してほめてあげると子供は自信を持ち、自主的、意欲的に行動する子に変わっていくのです。

子供をほめる事が苦手なお母さん達の中には
「子供をほめるように言われても欠点ばかりが目に付いてしまって・・・。」
とおっしゃる方も多いようです。

それもそうかもしれません。
というのも親というのはどうしても我が子には「期待」を持ていますから、その期待にそぐわないとついマイナスイメージで見てしまうのです。

完璧な人間など以内のですから、誰しも欠点が有るのは当然です。

例えば夫婦間でもお互い欠点ばかりを指摘しあっていたらどうでしょうか？
「自分のことを理解してくれない」と悲しい気持ちになったり、相手に対して不信感を抱いてしまうことでしょう。

ですので、子供に対しても同じ事が言えます。

「欠点」というのは指摘したからといって直るものではありません。それどころか、欠点ばかりを指摘していると指摘する人に対する信頼感が失われ、さらに「自分はこんなダメな人間なんだ」とコンプレックスを持ってしまいます。

ですので、子供の欠点を指摘する前にその欠点を長所に直して考えて見るようにしましょう。

例えば「やんちゃで困る」はそれだけ健康で活発だという事、「すぐに口答えする」は自分の頭で考えたことをしっかりと発言が出来るという事です。

こうして子供の欠点は考え方によっては長所になるということを頭に入れながら子供と接する事で子供を見る目もかわってきますし、同時に子供も信頼感を持つ事が出来ます。

そうする事で子供に対する視線や態度が変わり、本当に欠点が長所に変わる事もあるのです。

大人でもほめられる時には女性ならば「キレイだね」よりも「笑ったときのえくぼが・力的だね。」と言われたり、男性ならば「カッコいいね」よりは「きりっとした目元が素敵ですね」などと具体的に言われるほうが嬉しいと思います。

ということは子供達も「具体的なほめ方」をされる方が嬉しいのは同じことだと言えます。

学校で良い成績をとるようなな子供は「良くやったね」「頑張ったね」と言われる事に慣れてきてしまうので、いくらほめられたとしても同じような言葉でほめられても刺激が薄れ、徐々に張り合いをなくしてしまうそうです。

しかし、ポイントを絞ったほめ方をすることでやる気を出させる事ができます。

例えば「一人でキレイにお部屋の片づけができるようになったね」とか「今日はいつもよりも１時間も多く集中して勉強が出来たね。」などというだけでも子供は驚くほど喜びます。

こうして具体的にほめられると親が自分に感心を損って見ていてくれる、つまり愛情が自分に向けられている事を感じるわけです。

「ほめる」というのは口先だけでただほめれば良いというのではありません。ほめるのは良いことだからと何でもかんでもほめたり、ほめ方がマンネリ化したのではほめる意味がありません。

その場に応じて、ポイントを絞ったほめ方で具体的にほめる事が「ほめる効果を上げるコツ」といえるでしょう。

日ごろから子供の事を良く見ている親だからこそできる「ほめ言葉」というものが必ず有るはずです。子供を伸ばすためにはのは何を言われると嬉しいかを良く知っている身近な親でないとできません。

ですので、親自身が「ほめ上手になるためのテクニック」を見に付け、子供のやる気を高める努力をしてみましょう。

子供が成長していくにしたがって親の子供に対する期待や要求は次第に大きくなっていくものです。

小さい頃は小さな成長も「まー。○○ができるようになったのねー。」などと喜びほめていたにもかかわらず、色々と一人でできるようになってくるとそれが当たり前になり、逆に思った通りにできないと「どうしてこうなの！」と叱ってしまうこともあるかもしれません。

いつの間にか、親は相手が子供である事を忘れ、大人と同程度の能力を期待してしまっているのです。

そして、そのラインに子供が到達していないと、つい叱ってしまうわけですが、これでは子供はやる気を失ってしまいます。

ですので親の要求に応えられているかどうかではなく子ども自身が一生懸命したことはその努力を認めてほめるようにすることで子供のやる気を育てるようにしましょう。

子供はたとえ成長して小学生・中学生になっても、小さなことでも親からほめられることは嬉しいものなのです。

日ごろ当たり前のようにしている事や簡単な事でも努力をしている姿を見つけたらほめて子供のやる気の芽を育ててあげましょう。

子供は小学校高学年になると、鋭い視点で親の言葉や行動を批判するようになります。

子供の反抗心は、子供の発達の段階だと考えると自然な事だと分かっていても今まで素直だった子供が突然反抗的になると親も戸惑ってしまうのも当然です。

子供の反抗的な態度は、放っておいても時期がくれば自然におさまるものですが、あまりにその態度が極端な場合や長く続く場合は、これも子供の成長だと黙認しているもの考えものです。

こういう場合は子供に問題があるというよりも、むしろ、お母さんの接し方に問題がある場合が少なくありません。

ですので、まずは親自身の子供に対する接し方を改善する必要があるといえるでしょう。

まずは子供を注意する時や、話しかけるときに良く使われる「おまえは〜」「あなたは〜」という言い方について考えてみます。

この「おまえは〜」「あなたは〜」という言い方を何気なく使っている方が多いようですが、これを多用していると親子のコミュニケーションを良い状態に保つ事は難しくなります。

じつは、子の言い方は「こうしなさい」という親の考えを押し付ける事であり、子供にしてみれば、親の考えを強要されること。つまり、親子間に“支配・被支配の関係”を作り上げている言い方にほかならないからです。

子供はいつも一人の人間として認めて欲しい、対等に扱って欲しいと思っていますので、ある時期を境に、親の頭ごなしの言い方に違和感を覚え、反抗的な態度をとるようになるといわれます。

ですので、もし、子供の反抗的な態度が気になるようなら、子供に対するものの言い方を変えてみることです。ちょっとした配慮で、子供は不思議なぐらい素直に親の言葉に耳を傾けるようになります。

心理学の用語に「私（Ｉ）メッセージ」というものがありますが、是非これを実践して見て下さい。

「私は〜」「お母さんは〜」という言い方で、子供にお母さんの考えを伝える事によって親からの強制ではなくなり、子供の行動に自主性・主体性を持たせる事ができます。

この「私は〜」と始まる言葉は命令形になることはなく、自分の気持ちや考えを伝える優しい言葉に変わりますので子供も耳を傾けやすくなります。

子供だけではなく、人間誰しも人から強制されるよりも自分の意思で行動するほうが一生懸命になれるのです。

この「私（Ｉ）メッセージ」で子供に主体性と勇気を与えて下さい。

子供が何かを成し遂げた時に「偉いわ。良くやったわね。」という言葉で子供をほめることがあります。

しかし、この「偉い」と言う一言で子供をほめることはあまり適切ではないということをお話したいと思います。

アドラーの心理学の研究・実践で知られる星一郎先生によれば、アドラー心理学で「偉い」という言葉は、上位の人が下位の人を評価しているものだと促えているといいます。

「偉い」という言葉は、言う側の一方的なメッセージであり、言われる側はただその言葉に対して受身でいるしかありません。
そこには上下関係が成立するのです。

例えば会社の部下が上司に対して「○○課長。偉い！良くやりましたね」などとは言いませんよね。

子供は、親と対等の関係でいることを望んでいますから、周囲の人に一人前の人格を認めてもらえるとそれに喜びを感じます。

もし、あくまで親が常に子供の上に立とうとすれば、小学校高学年ぐらいになると、子供はだんだんと親に反抗するようになってしまいます。

ですので、子供をほめるときは単に「偉い」とほめるのではなく、「何をどうしたことが偉かったのか」を子供に伝え、良い成績だった場合は「良い成績を取るだけの努力をしたこと」を評価します。

親の評価が「結果」ではなく、それに至る過程での努力に向けられた事を知ると、子供は勇気付けられます。

ですので、普段子供が手伝いなどをしてくれた時でも
「良くできたね。偉いね」ではなく
「あなたが手伝ってくれてお母さん助かったわ。ありがとう」
と子供の努力を評価し、感謝の気持ちを伝えるようにすると、その後も子供は自主的に家の手伝いをするようになります。

子供を対等の関係として認める事で子供の「勇気と意欲」を高めましょう。

子供の成績等も「プラス暗示」で大きく変わってくるというお話をしましたが、実際にプラス暗示を実践するにはまず、子供のどこをほめるのか、ほめるべき対他を探す遜から始めます。

ここでしてはならないことは「うちの子はこういう子だ」というレッテルを子供に貼ってしまう事です。レッテルを貼るのは簡単ですが、いったん貼ったレッテルをはがす事は容易ではありません。

そのレッテルに親自身が暗示にかかり、子供が何をやっても「やっぱりうちの子はダメなんだ・・・。」と、どんどんそのレッテルをエスカレートさせていく事もあります。

子供に限らず人間誰しも長遜、短遜があるのは当然です。そこで短遜ばかりにとらわれていたら「プラスの効果」を実践する事はできません。
何かほめる遜を探すためには柔軟な目で子供を見ることが大切です。

柔軟な目の代表として「ノット・バット」の考え方があります。
これは「〜だけれど〜だ」と言う意味で悪い面を認めながらもその反面を見る考え方です。

例えば「うちの子は行動が遅いけど気持ちの優しい子だ」などと考える事でその子なりの長遜をみつけ、その点に着目して子供をほめてあげます。

そして、こういった「ブラス暗示」は思い出したように「あなたはできる！」と言うのではなく、毎日のように揃り返し言う事でその効果は発揮されます。

親が「できる」と揃り返せばその言葉を信じ、「自分はやればできる」と自分を信じて努力をするようになるものです。

そうしていく事で子供も自分から進んで新しい物事に取り組むようになるでしょう。

子供に言ってはいけない言葉ので「バカね」「ダメね」があります。

なぜなら子供はこの「あんたはバカね」「お前はダメな子ね」などと言い続けると、子供は本当にダメになってしまうからです。

例えば、低い点数の答案用紙を子供に見せられた時に「こんな問題も分からないの？バカね。もっと勉強しなさい！」と叱りたくなるかもしれません。

ここへさらに「頭の悪いのは誰に似たのかしら・・・。」などと落胆して見せれば子供にとってはダブルパンチを浴びせられたようなものです。

親にとっては子供を奮起させようと叱ったつもりでも、たいていの子供は「自分はダメなんだ」とマイナスの暗示にかかってしまい、やる気をなくしてしまいます。

良い意味でも悪い意味でもお母さんの一言は子供には大きな影響を与えるのです。ですから、お母さんがいくら子供の成績が悪くても何かの失敗をして不利な状況にあっても、その中に何かプラスの材料を探してそれを強調できれば、子供にプラスの暗示をかけることができるのです。

例えば点数の低い答案用紙を見ても「今回は残念だけど、諦めないで最後までしっかりと答えを書いたじゃない。あなたは頭が良いから次回のテストはもっと良い点数が取れるわよ。」
と言って見るのはいかがでしょうか。

もし具体的に褒める所が見つからなくても「ダメ」を「できる」に言い換えるだけでも効果はあらわれます。

「あなたはできる」と毎日良い続けると、子供は見違えるほどやる気を出して勉強に取り組み、成績をアップする事ができます。

小学生ぐらいの子供はあらゆる面で能力の伸びが期待できます。
ですのでこの時期に親は「できる！」のプラス暗示で子供の頭の働きを促してあげましょう。